Ampliamos nuestros servicios

Dada la gran demanda de nuestros clientes Cyclo amplia sus servicios para personas que no requieran del servicio de manera presencial, y por ello presentamos nuestra página de contactos de citas online. A diferencia de otros portales, ofrecemos la garantía que detrás de este portal de contactos hay un equipo cualificado para ofrecer el mejor servicio.

Usamos un procedimiento para todos nuestros usuarios que nos sirve para aumentar las posibilidades de conocer personas afines o compatibles a uno mismo a través de nuestros test de personalidad y compatibilidad. Nos seguimos basando en la transparencia, la claridad, profesionalidad y experiencia.

No obstante, seguimos con nuestra Agencia Matrimonial y de Amistad con trato presencial y muy personalizado donde le atenderemos con nuestro calor humano que nos caracteriza.

www.contactoscyclonline.com

Un abrazo de todo el equipo de Cyclo.

Disfunción sexual en el hombre

Cuando hablamos de sexo es inevitable que surjan mitos que nos hacen tener creencias idealizadas de lo que el hombre o la mujer deben esperar sobre el sexo.

Hoy nos centraremos en el hombre aunque retomaremos este tema en próximas publicaciones para hablar de la mujer…

Aunque en nuestros días se ha avanzado mucho en la igualdad entre sexos, aún prevalecen algunas ideas, que no siempre acertadas, dan un mayor protagonismo al hombre y es que se supone que “el hombre siempre está preparado para el sexo”, “cualquier varón debe saber cómo dar placer a una mujer”… Y digo supuestamente porque en la realidad, el hombre no está siempre preparado para el sexo o no tiene por qué saber cómo dar placer a una mujer y, por supuesto, puede encontrarse dificultades a la hora de mantener relaciones sexuales. Estas idealizaciones sobre la respuesta sexual del hombre no suelen ayudar, ya que crean expectativas difíciles de cumplir.

¿Qué pasa cuando un hombre experimenta dificultades en sus relaciones sexuales? Inevitablemente, la autoestima, la valía como hombre, se ve tocada y es que popularmente se relaciona la virilidad con un potencial sexual elevado. Pero una dificultad sexual no hace menos hombre al hombre sino que recuerda que como persona tiene dificultades.

La eyaculación precoz, la eyaculación retardada o la disfunción eréctil o impotencia son ejemplos muy comunes de problemas sexuales. Sea cual sea el problema, el primer paso siempre es descartar causas orgánicas, así que lo primero que se debe hacer es ir a un especialista que evalúe el problema y determine qué está causando esto. Cuando no hay una causa orgánica se dictamina una causa psicológica como responsable de este problema.

Los motivos psicológicos que pueden llevar a un problema sexual en el hombre son muy variados y es imprescindible hacer una valoración personal e individual de cada caso, ya que cada hombre es diferente y, por lo tanto, su problema estará causado por unas circunstancias concretas.

La evaluación y el tratamiento a nivel psicológico de un problema sexual es algo muy específico dependiendo de las características de cada persona como decíamos. Pero me gustaría dar unas pautas orientativas que pueden ayudar al desarrollo normal de la actividad sexual:

•   Crear un contexto no exigente, donde la finalidad no sea alcanzar el orgasmo sino experimentar el contacto con la otra persona. Abandónate al disfrute, permítete disfrutar del momento, del instante presente sin preocuparte de cuánto durará o si se llegará al orgasmo, céntrate en lo que sientes en ese momento.
•     Date tu tiempo. Quizá los “aquí te pillo aquí te mato” no te ayudan, escoge un momento para hacerlo en el que no haya prisa y nadie pueda molestaros.
•   El estar pendiente de satisfacer a la otra persona y de aguantar puede ser contraproducente. El hombre y la mujer no tienen por qué llegar simultáneamente al orgasmo.
•   No te obligues si no te apetece, tal vez te sea más satisfactorio decir no, posponer a otro momento en el que te apetezca más, que obligarte y presionarte.
•      Háblalo con tu pareja, no podemos olvidar que esto es cosa de dos y por ello ambos jugáis parte activa en esta situación.
•   Permítete fallar. No siempre podemos ser perfectos, no te machaques.
•     No siempre hay que realizar el coito cuando hay un contacto físico. Permítete disfrutar de las caricias, besos y abrazos sin la obligación de tener que realizar el coito
•     Y como decíamos al principio, no caigas en falsos mitos, busca información sobre el sexo, deshazte de esos prejuicios que no te ayudan.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta Familiar y de Pareja

Cómo superar la soledad emocional

La soledad emocional se refiere a ese estado en el que interiormente nos sentimos vacíos, tal vez haya gente a nuestro alrededor, quizá incluso nuestra vida social esté repleta de amigos y conocidos con quienes compartir el tiempo o actividades pero esto no siempre es  suficiente para cubrir esa soledad.

A veces cuesta entender esta situación desde fuera, es muy típico que te digan “si tienes gente a tu lado”, “no tienes motivo para quejarte”… estos comentarios pueden hacerte sentir aún más lejos de tu entorno, más solo e incomprendido. Y es que es frecuente entender la soledad como algo más físico, esa soledad en la que no se tienen relaciones sociales o apoyos, sin embargo, es muy común que en algún momento de nuestra vida pasemos por un período en el que nos sintamos atrapados por esta soledad emocional.

¿Y qué hacer para superar la soledad emocional?

•  Lo primero de todo siempre es identificar esta emoción, darnos cuenta de qué nos pasa, de que ese malestar se debe a una soledad no física sino emocional. Identificar un problema es siempre el primer paso para resolverlo.
• Una vez identificado esto conviene dedicarnos un tiempo, reflexionar, pensar qué mensaje nos está dando esta soledad. Nuestras emociones nos hablan, escucha qué te está diciendo esta soledad, tal vez haya pasado algún hecho significativo en tu vida al que necesites dedicarle tiempo, quizá algún hecho del pasado quedó sin resolver y necesitas solventarlo o puede que hayas perdido relación con alguien importante en tu vida… Los motivos pueden ser muchos y muy variados, atiende a ese mensaje.
• No siempre disfrutamos con otras personas y es que primero tenemos que aprender a disfrutar de nuestra soledad. Si no disfrutamos con nosotros mismos en nuestra soledad nos será muy difícil disfrutar con los demás. Aprovecha el tiempo que estés sólo, piensa en hacer algo que te apetezca, con lo que disfrutes y no necesites a nadie, reencuéntrate desde el disfrute en la soledad.
•  Aunque en muchas ocasiones a nuestro entorno le cuesta entender qué nos pasa, apóyate en tu gente, busca esa figura segura que te escuche. Nadie te dará la solución, pero sí ese apoyo con el que compartir tu malestar, descargar. Cuando guardamos nuestras preocupaciones para nosotros mismos la intensidad con la que vivimos este malestar crece desmesuradamente. Y a la inversa, cuando compartimos nuestras preocupaciones nos sentimos más aliados, la preocupación disminuye. No lo dudes, busca con quien compartir  tus problemas.
•  No esperes a que los demás vengan a ti, tendemos a quejarnos del comportamiento de los demás, de cómo hacen su vida y no se preocupan por nosotros. Probablemente los demás estén pensando igual que tú, si tienes necesidad de los demás no esperes a que vengan a ti, ve tú. Seguro la otra persona te recibe con ilusión y se alegra de que hayas recurrido buscando su ayuda.
• No olvides cuidar tu autoestima ya que esta es la primera que se ve afectada cuando no nos sentimos bien. No te machaques, permítete un tiempo con esta soledad, escucharla y conocerla para poderla superar. Mandarte mensajes negativos no te va a ayudar así que intenta no tomarte esta fase como un golpe de autoestima sino un bache a superar del que puedes salir reforzado.

Descubrir el problema de la soledad emocional no es algo fácil pues nos vemos ante la incoherencia de no estar solos físicamente pero sí sentirnos solos emocionalmente y  requiere dedicar tiempo y esfuerzo a ver qué está causando este sentimiento. Pero todo es superable y si te enfrentas a este momento podrás resolverlo y, como decía, salir reforzado creciendo como persona.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

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Sin miedo a enamorarse

Todo ser humano tiene el deseo de enamorarse, “que alguien se fije en mí, me desee, me quiera…” pero, ¿qué pasa realmente cuando llega ese momento?

Que el amor llame a nuestra puerta suele ser un hecho que se recibe con ilusión y a la misma vez con miedo ¿y si me enamoro?, ¿y si sale mal?, ¿y si finalmente no le gusto?... el miedo a enamorarse es algo bastante común en el ser humano ya que enamorarnos nos deja en una situación de vulnerabilidad en la que lo que sentimos no podemos controlarlo sino que más bien el sentimiento nos domina a nosotros mismos.

Por ello, cuando conectamos con alguien pueden pasarnos dos cosas, que ese feeling vaya más allá, nos enamoremos y nos dejemos llevar o que ese feeling  nos empiece a atemorizar y, movidos por el miedo, nos alejemos de la persona o enfriemos la relación como una manera de protegernos.

Los expertos hablan de filofobia, a la cual denominan como una alteración del estado de ánimo que hace que la persona tenga dificultad para enamorarse o comprometerse en una relación. El miedo en esta situación es el protagonista.

Desde mi punto de vista, me gusta más enfocarlo como una dificultad que tiene la persona, ya sea por una mala experiencia pasada, un aprendizaje de su entorno, miedo a sufrir un desengaño… Las causas pueden ser múltiples pero la realidad es que la persona sufre por esta dificultad que puede ser superada.

Lo más común es que la persona que tiene miedo a enamorarse, huya y evite los momentos en los que el feeling, el enamoramiento o el compromiso pueden ponerle en una postura incómoda.

¿Qué puedo aconsejarte? Lo primero de todo decirte que no eres la única persona a la que le pasa esto, este miedo es muy común. Todos tenemos alguna dificultad como personas y esta dificultad es superable. Quizá necesitas ir muy poco a poco cuando sientas que te estás enamorando de alguien y ese alguien de ti, comentarlo con esta persona te ayudaría a que lo comprendiera y a que, si está dispuesta, se ajuste al tiempo y velocidad que tú necesitas. Queda en sitios en los que te sientas seguro/a, en los que el ambiente, la actividad o el lugar físico te hagan estar más cómodo/a. Da pequeños pasos y ve aumentando la frecuencia, intensidad y duración de las quedadas con esta persona cuando te sientas preparado/a.

A veces, es complicado manejar estas situaciones por nosotros mismos. Si te sientes perdido para manejar tu miedo a enamorarte un apoyo psicológico podría ser ese soporte que necesitas para superar tu miedo y disfrutar satisfactoriamente del amor en compañía de quien desees.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

Cómo causar buena impresión en la primera cita

¿Has conocido a alguien? ¿Te han propuesto una cita a ciegas? ¿Tienes una primera cita? Tranquilo/a, no eres un bicho raro, es normal si te están atacando los nervios.

Una primera cita es un momento muy especial, queremos resultar interesantes, atraer físicamente, en general, dar una buena impresión. Pero hay tantas cosas que se nos escapan y que no sabemos cómo manejar… Aquí te dejo algunos consejos:

Una de las primeras dudas que pueden surgirnos es ¿dónde quedamos? Para una primera cita trata de buscar siempre un sitio público, si es demasiado íntimo puede llevar a confusiones o a crear situaciones incómodas. Cuanto más sencillo sea el plan mejor, pues es momento de conoceros y no de crear expectativas así que un sitio que os facilite la conversación y donde haya gente sería lo ideal.

¿Y qué me pongo? La primera impresión es muy importante, aunque no la única ni la definitiva, por ello, hay que saber elegir qué ponernos. Esto siempre dependerá del plan, no será lo mismo ir a cenar a un restaurante de lujo que a dar un paseo por un parque, adecúa la ropa a la situación, esto es imprescindible y sobre todo siéntete a gusto, que sea un estilo con el que te veas identificado. Si escoges la ropa pensando en dar una impresión que no se corresponde con la realidad te sentirás forzado y eso se verá reflejado incluso en tu forma de actuar.

Tal vez estés nervioso y cuanto más pensamos en lo nervioso que estamos, más evidente se hace a ojos de los demás. No trates de impresionar sino de ser natural tanto en lo que dices como en tus gestos (Si tu intención es seducir puedes ver nuestro post “Cómo seducir con el lenguaje no verbal”  http://agenciamatrimonialcyclo.blogspot.com.es/2013/10/como-seducir-con-el-lenguaje-no-verbal.html  y también  “Qué hay que tener en cuenta a la hora de seducir y conquistar” http://agenciamatrimonialcyclo.blogspot.com.es/2014/02/que-hay-que-tener-en-cuenta-la-hora-de.html). Es normal que estés nervioso en una primera cita pero, poco a poco, conforme avance la situación y te acomodes te sentirás más relajado.

Llega el momento de la despedida… ésta siempre dependerá de cómo haya ido la cita. La calidez o distancia con la que te despidas así como las palabras que uses deben ir acorde con si estás interesado/a en volver a quedar o no. Si te interesa no te precipites, se cálido/a, devuélvele tu interés en seguir conociéndole pero no le beses ni vayas más lejos, al no ser que tu interés sea disfrutar el momento. Si tu idea es considerarle como una posible pareja tienes que dejar claras tus intenciones y más que con palabras con actos, si le besas tal vez confunda tu intención pero si le expresas tu interés y mantienes la distancia entenderá qué es lo que buscas.

A veces una primera impresión no es suficiente para calificar a una persona. En una primera cita es normal que los nervios nos influyan e incluso nos jueguen malas pasadas. Por ello, si tienes dudas date otra oportunidad, no te cierres puertas antes de tiempo y recuerda que no podemos conocer a alguien en una sola ocasión.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

¿Has tenido alguna vez una primera cita? Cuéntanos tu experiencia y comparte tu consejo.

Me he separado… ¿cómo puedo empezar una nueva relación?

Tras un divorcio, una ruptura o un fracaso sentimental, tal vez te sientas golpeado, te encantaría volver a empezar una relación pero… ¿cómo?

Lo primero de todo es pararse a pensar, reflexionar sobre qué ha fallado en la relación y mirar tu parte de responsabilidad en estos fallos, que no es lo mismo que culpabilidad. Es momento de pensar en tu parte de responsabilidad en esta relación, en pensar cómo has colaborado en el fracaso de la relación; porque en todo problema de pareja hay dos responsables, tal vez no eres responsable al 50% del problema, valora cuánta ha sido tu responsabilidad y busca otras opciones, otras alternativas sobre cómo podrías haber actuado. Tal vez en una futura relación te ayude actuar de otra manera.

Date un tiempo, pero no sólo tiempo sino un tiempo que te sirva para elaborar todo esto. ¿Aún te sientes movida?, ¿te cuesta pasar página?, ¿la rabia está todavía muy viva? Necesitas un tiempo para ti, para recomponerte. Si sientes que este paso te sobrepasa, un apoyo psicológico podrá ayudarte a manejar esta situación.

No olvides que es imprescindible cerrar una historia del pasado antes de empezar una nueva.

Todos tenemos un molde de nuestra “pareja perfecta”, si en este todavía hay restos de tu ex, te será muy difícil meter a una nueva persona y si lo haces no será puramente esta nueva persona sino mezclada con la anterior, lo cual supondrá un problema seguro. Hay que vaciar tu molde, dejarlo listo al completo para valorar cómo quieres llenarlo.

¿Tienes tu molde completamente vacío? ¡Genial! Este es un paso enorme y fundamental. Piensa y valora de qué quieres llenar ese molde, se sincera contigo misma, no lo llenes por llenar con lo primero que surja porque eso no te hará feliz. Dedica un tiempo a descubrir qué es lo que quieres, qué tipo de cosas necesitas en una pareja y no olvides ser realista.

Abre tus círculos sin perder de vista tu molde y cómo las personas que conozcas podrían encajar o no. Es momento de conocer gente y dejarse conocer, disfruta de tu tiempo libre practicando tus hobbies con otras personas. Esto te ayudará a conocer gente con tus mismos intereses.

¿Alguien te atrae? Despacio, conócele, déjate conocer y no lo des todo el primer día. Después de esto, ¿te sigue interesando? Es el momento de dejarse llevar…

Sólo tú decides y puedes valorar cuánto tiempo necesitas para cada etapa, no hay una norma general establecida sobre tiempos. Sólo hay una norma, piensa en ti, en tus necesidades y deseos, si esto lo tienes claro únicamente te queda andar hacia esa meta y disfrutar del camino.

Mª Isabel Naranjo Castro
Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja