Relación romántica y relación madura

El amor romántico, poco tiene que ver con el amor verdadero. Esa confusión es la causa de muchos conflictos en las relaciones personales. El romanticismo es idealización, apego o pura necesidad del otro; y la necesidad es falta de amor hacia la persona que se dice amar.

No es lo mismo decir, "te quiero porque te necesito" que, "te necesito porque te quiero"

Muchas parejas han sido víctimas de sus propias fantasías, por esa concepción romántica del amor. Esto no significa que no tengamos que ser cariñosos, atentos, tiernos, detallistas,... con las personas con las que nos relacionamos.

La relación debe establecerse entre dos personas que se sienten completas, porque no creen que les falte su "media naranja": se sienten una "naranja completa". Por supuesto, no significa esto que no quieran tener pareja (o una amistad). 

Desearla y necesitarla, son cosas muy diferentes. Las personas maduras, no se relacionan para completar sus supuestos vacíos, ni para mitigar la soledad. Y, de alguna manera, lo que está completo atrae a lo completo, y lo que está incompleto a lo incompleto. 

Para que una relación perdure...

Sinceridad y Comunicación. Es de vital importancia que desde el primer contacto nos sinceremos, seamos nosotros mismos, de nada sirve inventarse una vida que no es la tuya, asentir ante las palabras, pensamientos, ilusiones o deseos del otro, en la confianza de que, de esta forma, creamos su interés. Debemos decir lo que se piensa, siente o espera de la relación, la mentira, por pequeña que sea, genera desconfianza y vicia la relación.

Y nada de interrogatorios, si hay sinceridad y la conversación es fluida, se obtiene contestación a preguntas que ni siquiera se han hecho.

No se debe confundir comunicarse con hablar demasiado, no se trata de la cantidad sino de la calidad. Una buena comunicación requiere que ambos se esfuercen por manifestar sus pensamientos y sentimientos de forma adecuada, por escuchar al otro con interés. Esto ayuda que además se consiga entablar una buena amistad.

Confianza. Los celos excesivos y la desconfianza son dos grandes enemigos de las relaciones de pareja. La confianza se gana, y si estamos junto a alquien que no lo merece lo mejor es acabar con la relación antes de minar nuestra seguridad y autoestima, lo que nos conduciría a no conseguir nunca una unión equilibrada.

Para llegar a ese estado de confianza la comunicación es indispensable, hay que conseguir la amistad en la pareja.

Respeto. En cualquier tipo de relación personal el respeto es básico, y cuando se trata de nuestra pareja mucho más.

Se debe crear un vínculo en el que ni siquiera en los momentos de más ira nos atrevamos a faltarle el respeto al otro, esto es mutuo y es una de las prioridades de una relación saludable. Amar al otro implica también respetarlo.

Dentro de ese respeto está el no sacar constantemente en la conversación a la anterior pareja, o hacer comparaciones con ella...

Aceptación. No hay nada más desgastante para una relación que el continuo deseo de una de las partes por hacer que el otro cambie. Los cambios en una relación se producen sólo cuando se desea hacerlo.

Desde el momento en que una de las partes piensa... "ya cambiará", la relación empieza a deteriorarse. La esperanza de que tu pareja cambie es un mensaje claro de que no es la persona que debe estar a tu lado. Si quieres a una persona es con todas las consecuencias, la aceptas como es, con virtudes y defectos, en caso contrario, debes buscar una pareja que reúna las cualidades que tú consideres idóneas para una buena relación.

La pareja es una parte, no un todo

A menudo la gente cae en la trampa de entender su relación de pareja como un todo: "ella/el es lo que da sentido a mi vida", "sin ella/el no soy nada", "qué voy a hacer sin ella/el"... Sí, es muy romántico, pero es uno de los peores errores que se pueden cometer.

No podemos dejar el sentido de nuestra vida, o lo que es lo mismo, nuestra felicidad, en manos de otra persona, por mucho que la queramos.

La persona que elegimos para compartir nuestra vida es un ser importante, por supuesto que sí; pero no puede ser lo único.

Como seres individuales nuestra vida se completa con más cosas. Y nos conviene dedicar una parte del tiempo a nuestro propio crecimiento como personas. 

Nuestra autonomía emocional y nuestros objetivos en la vida son partes que no podemos dejar de lado.

Uno no puede dejar de ser quien es, no puede perder su esencia y su propia identidad para satisfacer a su pareja. Si es así, estamos alimentando un amor enfermizo, una relación basada en miedos y obsesiones.

Querer no es necesitar, querer es amar en libertad, querer es poder elegir, y querer a alguien es elegir a esa persona todos los días sin depender de ella. 

La importancia del sexo en las relaciones de pareja

La sexualidad juega un papel muy importante en la relación de pareja, pues el placer que genera es de gran ayuda en la salud física y emocional de los seres humanos.

El sexo influye de manera trascendental en el buen entendimiento y estabilidad de las relaciones de pareja, pues no sólo se trata de la conexión física que significa como tal sino también, la unión que representa en la parte emocional.

Es muy común el hecho de que pasado un buen tiempo de relación, la intensidad comience a bajar y a veces llegue la monotonía que puede causar estragos en la unión de una pareja, es un hecho que este aspecto influye en los problemas de pareja, así como otros problemas influyen en el tema de la sexualidad.

Por tal razón, es indispensable establecer el diálogo con tu pareja, escuchar sus opiniones y deseos, así como entender que ninguno de los dos tiene la razón, cada uno tiene su verdad y al final la verdad es de los dos.

Llegar a acuerdos con respecto al tema puede ser de gran utilidad. Cuando la pasión se empieza a perder es importante buscar mecanismos de ayuda que los motiven a vivir nuevas experiencias en el campo sexual. Se pueden leer libros especializados en el tema, que con seguridad abrirán la mente de ambos para aprovechar al máximo los placeres del amor.

Descuidar este campo de la relación puede ser un error fatal, pues en muchas ocasiones y dependiendo de la solidez de la relación, se pueden abrir espacios que en un momento de confusión o ausencia, permitirán la exploración sexual lejos del otro, generando problemas mucho más graves y que muchas veces acaban con la relación.

No con esto debemos entender que el sexo es lo único importante, al contrario, es solo una parte de la relación y tampoco se puede ver como un todo. El respeto, el amor, el cuidado e interés que muestras hacia tu pareja son la base. Pero no puedes dejar de lado la sexualidad porque de ella también partes muchas situaciones que mantienen la estabilidad y unión de la pareja.

Hay mil maneras de hacer florecer lo que se va marchitando, así que lánzate a las nuevas experiencias, porque innovar en este aspecto fortalece las relaciones y siempre deja a la imaginación del otro la pregunta... ¿qué tendrá de nuevo para esta noche?.

Deja el pudor a un lado con tu pareja, la timidez y la vergüenza solo ponen obstáculos que deterioran la sexualidad dejando la relación en una cuerda floja.

Por último, nunca pierdas tu esencia, recuerda que lo que eres y de lo que él/ella se enamoró está dentro de ti y nunca va a cambiar. Siéntete cómoda/o con lo que hagas, así asegurarás el éxito de tu relación. Busca compartir tiempo a solas con tu pareja para hablar, hacer una cena romántica o ver una película, recuerda que la falta de tiempo no podrá ser nunca una excusa.

La mujer perfecta - Reflexión

Nasrudin y su amigo hacía mucho tiempo que no se veían y, mientras tomaban un té, hablaron de lo divino y de lo humano y rememoraron cómo habían transcurrido sus vidas. Omar le contó que era muy feliz con su mujer, que le había dado tres hijos maravillosos. Como Nasrudin no explicaba nada sobre su estado civil, su buen amigo le preguntó: "Entonces, ¿nunca te has planteado casarte?".

Tras permanecer un rato callado, le confesó: "En mi juventud, decidí buscar a la mujer perfecta que tenía en mi mente. Crucé las dunas del desierto, llegué a Damasco y allí conocí a una muchacha muy religiosa y de gran belleza, pero que no tenía ningún interés por las cosas de este mundo. Un tiempo después, atraído por los jardines del palacio de Chehel Sotún, encaminé mis pasos a otra gran ciudad, Isfahan. Paseando, encontré una mujer que conocía lo material y lo espiritual, pero desgraciadamente no era bonita. Entonces, viajé a El Cairo. Allí, uno de mis mejores clientes me invitó a cenar en su casa, donde me sentaron al lado de una joven preciosa, religiosa y conocedora de todo lo terrenal". "¿Y te casaste con ella?", le preguntó ilusionado Omar. a lo que Nasrudin respondió: "Ah, compañero, lamentablemente ella también soñaba con un hombre perfecto".

Lo que mata el amor

"Lo peor de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos."

Joaquín Sabina 

Cuando la rutina visita a una relación de pareja es cuando empiezan a surgir los problemas. Este factor suele llevar al desgaste de la relación y para superarlo es muy importante reconocer los primeros indicios y hacerle frente.

Los seres humanos estamos convencidos que con los años las relaciones de pareja se deterioren, cuando tendría que ser todo lo contrario, tomando sabias acciones el amor crece y al hacer el amor éste se hace con más conciencia y plenitud.

Al inicio de una relación de pareja mostramos siempre nuestro mejor "yo". El encanto del principio se va diluyendo en la rutina día a día y esto conlleva al aburrimiento en una relación y a dudar sobre los sentimientos que sentimos hacia la otra persona.

Para combatirla hay que conseguir tanto uno como el otro que la relación sea igual de satisfactoria que el primer día. Hay que pensar que la buena relación de pareja se construye diariamente, demostrar cualquier afecto a través de cualquier detalle, hablar de las fantasías sexuales de cada uno, utilizar la imaginación... Cuando falla algo de esto es cuando surgen las infidelidades, se busca fuera esa magia que nos hizo vibrar un día.

Pero aparte de la rutina (un tema muy importante) hay otros muchos factores causantes del fin de muchas relaciones, por ello os presento nuestro Taller "DELICADA SEDUCCIÓN", un taller que no dejará indiferente a nadie. En este taller se tocan muchos temas de una manera sutil y a la vez profunda, hablaremos de la seducción como el arte de persuadir en el contexto de la relación de pareja, sin olvidar otros temas que tienen que ver con la necesidad de una relación sana, comprender los errores que pueden viciarla, la necesidad de mantener el propio espacio, la rutina, las bases en las que se debe sustentar una relación, aceptación del yo, beneficios del sexo, claves para seducir y avivar el deseo en la pareja, etc...

Dirigido para todo tipo de personas, tanto para las que están libres de compromiso que les gustaría desenvolverse mejor en una futura relación de pareja, para personas que acaban de pasar una ruptura y no quieren volver a caer en los mismos errores, como a personas con pareja que atraviesan un momento delicado con esta y quieran mejorar la situación.

Pretendemos que haya una participación activa de todos porque de todo y de todos podemos aprender.

Si quieres asistir al taller reserva tu plaza llamando al 91 028 28 75// 656 695 418 o escribe a info@agenciacyclo.com indicando tu nombre, apellidos y teléfono de contacto. Nos pondremos en contacto contigo lo antes posible.

¡Un beso enorme!

Silvia

(Directora Agencia Matrimonial Cyclo)

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Prestamos un servicio sencillo donde podrás conocer y hacer contacto con hombres y mujeres con las cualidades deseadas. Muy importante completar y actualizar correctamente "Tu Perfil" con nuestro Test de Compatibilidad y Personalidad, ya que es tu carta de presentación. Esto permite a los demás usuarios hacerse una idea de cómo y quién eres.

A continuación te exponemos todas las posibilidades que Contactos Cyclo ofrece para establecer el contacto con los miembros registrados:

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Encontrar pareja

Encontrar una pareja con la que mantener una relación estable, compartir nuestro día a día y, como se suele decir en los cuentos, ser felices con esta, es un sueño compartido por gran parte de la sociedad.

Desde pequeños soñamos con esto y desde adolescentes empezamos a sentir curiosidad por tener pareja. Incluso cuando en nuestro entorno nuestros amigos más cercanos empiezan relaciones, podemos sentir “envidia”, pensamos que no va a llegar nuestro momento y ansiamos que esa persona se cruce en nuestro camino.

Esto es normal pero ¡cuidado!, no te agarres sin pensarlo a la primera persona que se cruce en tu vida sólo por calmar esa necesidad. Estos momentos en los que no compartimos nuestra vida sentimental con nadie son muy importantes. Y es que para poder estar bien con una pareja, lo primero es estar bien con nosotros mismos.

Estar con alguien no es lo que nos da la felicidad y nunca lo será, es imprescindible sentirnos a gusto con nosotros mismos, saber disfrutar  y ser felices en nuestra soledad para que, cuando llegue esa persona podamos compartir nuestro  bienestar y felicidad y que esta comparta su bienestar con nosotros.

Si somos capaces de sentirnos satisfechos en nuestra soledad, podremos valorar bien si esa persona es la adecuada para empezar una relación y no nos confundiremos por la ceguera que causa la necesidad insana de estar con una persona a nuestro lado sea como sea.

“Somos como tinajas con agujeros, que tratamos que nos llenen y no se puede”. Es decir, pretendemos que nuestra pareja cubra nuestras carencias, tape nuestras necesidades y esto no es posible por la simple razón de que son nuestras y sólo nosotros mismos podemos cubrirlas.

¿En estos momentos no tienes pareja? Entonces es momento de prepararse, aprende a disfrutar de la soledad, de tu propia compañía, date cuenta de qué cosas te cuestan, cuáles son tus carencias, cuáles son tus virtudes, qué te gustaría aportar a otra persona y qué te gustaría te aportase.

¿Qué podemos hacer para cuando conozcamos a ese alguien construir una relación sana? Obviamente asegurarnos esto es muy difícil pues influyen muchísimos factores, pero lo que sí podemos hacer es no tener expectativas erróneas, no esperar que esa persona sea nuestra felicidad sino estar dispuestos a compartir nuestra propia felicidad. Esa persona ha de ser un plus en tu vida, y no un todo. Esta es la clave para que cuando empieces esa relación, sientas una mejoría real y no una ilusión que se desvanece con el tiempo…

¿Deseas empezar una nueva relación? En Agencia Matrimonial Cyclo somos especialistas en relaciones personales, te atenderemos con total profesionalidad, cercanía y discreción.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta Familiar y de Pareja

¿Deseo mantener sexo en la primera cita?

Ante una primera cita las dudas y los nervios están asegurados, incluso es normal que aparezcan miedos: “¿y si me lanzo y me precipito? ¿Y si resulto demasiado parado/a?” y al final de la noche: “¿nos despediremos cordialmente o sería lícito tener sexo?”

Lanzarse a mantener sexo en una primer cita será más apropiado o menos dependiendo siempre de lo que ambos busquéis y de vuestra personalidad. Si sois dos personas compatibles y buscáis lo mismo, mantener sexo en una primera cita no desentonará en vuestra relación. Pero ¿y si buscáis cosas diferentes? Esto es algo que en una primera cita no es fácil adivinarlo.

Está claro que si buscas una relación esporádica, tener relaciones sexuales en esta primera cita sería adecuado pues tu interés no va más allá de disfrutar ese momento. Pero si buscas una relación estable, esta persona te atrae y lo has pasado bien en esta primera cita no parece tan evidente qué sería lo mejor.

Si esta persona te atrae y te sientes a gusto, es probable que te apetezca alargar esta cita pero ¿la otra persona piensa cómo tú? Aún es muy difícil tener las cosas claras porque una primera cita no es determinante. Si das el paso y culminas la noche íntimamente hay posibilidad de que la otra persona sólo buscara sexo, y tras ilusionarte y entregarte la sensación de frustración y de error es una posibilidad.

Es difícil saber con certeza en una primera cita qué es lo que se quiere con la otra persona, por ello, si te interesa, te atrae y ves que hay feeling, es mejor darse tiempo sí mismo/a y al otro/a. Quizá la otra persona en un primer momento no tuviera muy claro qué camino seguir y si la primera vez lo das todo, puede que sacie su deseo y ya no necesite más de ti. Pero si das más oportunidades, tal vez pueda ir valorando si efectivamente quiere compartir contigo el disfrute del momento o algo más.

Tener sexo en una primera cita no es determinante para saber si la relación durará o será fugaz. Como decíamos depende de vuestras expectativas, de vuestro ritmo y de vuestra forma de ser. Por ello, es importante que estés seguro/a de lo que quieres con esa persona y si decides darlo todo desde un primer momento valores los riesgos que estás dispuesto/a a vivir.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta Familiar y de Pareja

Ampliamos nuestros servicios

Dada la gran demanda de nuestros clientes Cyclo amplia sus servicios para personas que no requieran del servicio de manera presencial, y por ello presentamos nuestra página de contactos de citas online. A diferencia de otros portales, ofrecemos la garantía que detrás de este portal de contactos hay un equipo cualificado para ofrecer el mejor servicio.

Usamos un procedimiento para todos nuestros usuarios que nos sirve para aumentar las posibilidades de conocer personas afines o compatibles a uno mismo a través de nuestros test de personalidad y compatibilidad. Nos seguimos basando en la transparencia, la claridad, profesionalidad y experiencia.

No obstante, seguimos con nuestra Agencia Matrimonial y de Amistad con trato presencial y muy personalizado donde le atenderemos con nuestro calor humano que nos caracteriza.

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Un abrazo de todo el equipo de Cyclo.

Disfunción sexual en el hombre

Cuando hablamos de sexo es inevitable que surjan mitos que nos hacen tener creencias idealizadas de lo que el hombre o la mujer deben esperar sobre el sexo.

Hoy nos centraremos en el hombre aunque retomaremos este tema en próximas publicaciones para hablar de la mujer…

Aunque en nuestros días se ha avanzado mucho en la igualdad entre sexos, aún prevalecen algunas ideas, que no siempre acertadas, dan un mayor protagonismo al hombre y es que se supone que “el hombre siempre está preparado para el sexo”, “cualquier varón debe saber cómo dar placer a una mujer”… Y digo supuestamente porque en la realidad, el hombre no está siempre preparado para el sexo o no tiene por qué saber cómo dar placer a una mujer y, por supuesto, puede encontrarse dificultades a la hora de mantener relaciones sexuales. Estas idealizaciones sobre la respuesta sexual del hombre no suelen ayudar, ya que crean expectativas difíciles de cumplir.

¿Qué pasa cuando un hombre experimenta dificultades en sus relaciones sexuales? Inevitablemente, la autoestima, la valía como hombre, se ve tocada y es que popularmente se relaciona la virilidad con un potencial sexual elevado. Pero una dificultad sexual no hace menos hombre al hombre sino que recuerda que como persona tiene dificultades.

La eyaculación precoz, la eyaculación retardada o la disfunción eréctil o impotencia son ejemplos muy comunes de problemas sexuales. Sea cual sea el problema, el primer paso siempre es descartar causas orgánicas, así que lo primero que se debe hacer es ir a un especialista que evalúe el problema y determine qué está causando esto. Cuando no hay una causa orgánica se dictamina una causa psicológica como responsable de este problema.

Los motivos psicológicos que pueden llevar a un problema sexual en el hombre son muy variados y es imprescindible hacer una valoración personal e individual de cada caso, ya que cada hombre es diferente y, por lo tanto, su problema estará causado por unas circunstancias concretas.

La evaluación y el tratamiento a nivel psicológico de un problema sexual es algo muy específico dependiendo de las características de cada persona como decíamos. Pero me gustaría dar unas pautas orientativas que pueden ayudar al desarrollo normal de la actividad sexual:

•   Crear un contexto no exigente, donde la finalidad no sea alcanzar el orgasmo sino experimentar el contacto con la otra persona. Abandónate al disfrute, permítete disfrutar del momento, del instante presente sin preocuparte de cuánto durará o si se llegará al orgasmo, céntrate en lo que sientes en ese momento.
•     Date tu tiempo. Quizá los “aquí te pillo aquí te mato” no te ayudan, escoge un momento para hacerlo en el que no haya prisa y nadie pueda molestaros.
•   El estar pendiente de satisfacer a la otra persona y de aguantar puede ser contraproducente. El hombre y la mujer no tienen por qué llegar simultáneamente al orgasmo.
•   No te obligues si no te apetece, tal vez te sea más satisfactorio decir no, posponer a otro momento en el que te apetezca más, que obligarte y presionarte.
•      Háblalo con tu pareja, no podemos olvidar que esto es cosa de dos y por ello ambos jugáis parte activa en esta situación.
•   Permítete fallar. No siempre podemos ser perfectos, no te machaques.
•     No siempre hay que realizar el coito cuando hay un contacto físico. Permítete disfrutar de las caricias, besos y abrazos sin la obligación de tener que realizar el coito
•     Y como decíamos al principio, no caigas en falsos mitos, busca información sobre el sexo, deshazte de esos prejuicios que no te ayudan.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta Familiar y de Pareja

Cómo superar la soledad emocional

La soledad emocional se refiere a ese estado en el que interiormente nos sentimos vacíos, tal vez haya gente a nuestro alrededor, quizá incluso nuestra vida social esté repleta de amigos y conocidos con quienes compartir el tiempo o actividades pero esto no siempre es  suficiente para cubrir esa soledad.

A veces cuesta entender esta situación desde fuera, es muy típico que te digan “si tienes gente a tu lado”, “no tienes motivo para quejarte”… estos comentarios pueden hacerte sentir aún más lejos de tu entorno, más solo e incomprendido. Y es que es frecuente entender la soledad como algo más físico, esa soledad en la que no se tienen relaciones sociales o apoyos, sin embargo, es muy común que en algún momento de nuestra vida pasemos por un período en el que nos sintamos atrapados por esta soledad emocional.

¿Y qué hacer para superar la soledad emocional?

•  Lo primero de todo siempre es identificar esta emoción, darnos cuenta de qué nos pasa, de que ese malestar se debe a una soledad no física sino emocional. Identificar un problema es siempre el primer paso para resolverlo.
• Una vez identificado esto conviene dedicarnos un tiempo, reflexionar, pensar qué mensaje nos está dando esta soledad. Nuestras emociones nos hablan, escucha qué te está diciendo esta soledad, tal vez haya pasado algún hecho significativo en tu vida al que necesites dedicarle tiempo, quizá algún hecho del pasado quedó sin resolver y necesitas solventarlo o puede que hayas perdido relación con alguien importante en tu vida… Los motivos pueden ser muchos y muy variados, atiende a ese mensaje.
• No siempre disfrutamos con otras personas y es que primero tenemos que aprender a disfrutar de nuestra soledad. Si no disfrutamos con nosotros mismos en nuestra soledad nos será muy difícil disfrutar con los demás. Aprovecha el tiempo que estés sólo, piensa en hacer algo que te apetezca, con lo que disfrutes y no necesites a nadie, reencuéntrate desde el disfrute en la soledad.
•  Aunque en muchas ocasiones a nuestro entorno le cuesta entender qué nos pasa, apóyate en tu gente, busca esa figura segura que te escuche. Nadie te dará la solución, pero sí ese apoyo con el que compartir tu malestar, descargar. Cuando guardamos nuestras preocupaciones para nosotros mismos la intensidad con la que vivimos este malestar crece desmesuradamente. Y a la inversa, cuando compartimos nuestras preocupaciones nos sentimos más aliados, la preocupación disminuye. No lo dudes, busca con quien compartir  tus problemas.
•  No esperes a que los demás vengan a ti, tendemos a quejarnos del comportamiento de los demás, de cómo hacen su vida y no se preocupan por nosotros. Probablemente los demás estén pensando igual que tú, si tienes necesidad de los demás no esperes a que vengan a ti, ve tú. Seguro la otra persona te recibe con ilusión y se alegra de que hayas recurrido buscando su ayuda.
• No olvides cuidar tu autoestima ya que esta es la primera que se ve afectada cuando no nos sentimos bien. No te machaques, permítete un tiempo con esta soledad, escucharla y conocerla para poderla superar. Mandarte mensajes negativos no te va a ayudar así que intenta no tomarte esta fase como un golpe de autoestima sino un bache a superar del que puedes salir reforzado.

Descubrir el problema de la soledad emocional no es algo fácil pues nos vemos ante la incoherencia de no estar solos físicamente pero sí sentirnos solos emocionalmente y  requiere dedicar tiempo y esfuerzo a ver qué está causando este sentimiento. Pero todo es superable y si te enfrentas a este momento podrás resolverlo y, como decía, salir reforzado creciendo como persona.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

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Sin miedo a enamorarse

Todo ser humano tiene el deseo de enamorarse, “que alguien se fije en mí, me desee, me quiera…” pero, ¿qué pasa realmente cuando llega ese momento?

Que el amor llame a nuestra puerta suele ser un hecho que se recibe con ilusión y a la misma vez con miedo ¿y si me enamoro?, ¿y si sale mal?, ¿y si finalmente no le gusto?... el miedo a enamorarse es algo bastante común en el ser humano ya que enamorarnos nos deja en una situación de vulnerabilidad en la que lo que sentimos no podemos controlarlo sino que más bien el sentimiento nos domina a nosotros mismos.

Por ello, cuando conectamos con alguien pueden pasarnos dos cosas, que ese feeling vaya más allá, nos enamoremos y nos dejemos llevar o que ese feeling  nos empiece a atemorizar y, movidos por el miedo, nos alejemos de la persona o enfriemos la relación como una manera de protegernos.

Los expertos hablan de filofobia, a la cual denominan como una alteración del estado de ánimo que hace que la persona tenga dificultad para enamorarse o comprometerse en una relación. El miedo en esta situación es el protagonista.

Desde mi punto de vista, me gusta más enfocarlo como una dificultad que tiene la persona, ya sea por una mala experiencia pasada, un aprendizaje de su entorno, miedo a sufrir un desengaño… Las causas pueden ser múltiples pero la realidad es que la persona sufre por esta dificultad que puede ser superada.

Lo más común es que la persona que tiene miedo a enamorarse, huya y evite los momentos en los que el feeling, el enamoramiento o el compromiso pueden ponerle en una postura incómoda.

¿Qué puedo aconsejarte? Lo primero de todo decirte que no eres la única persona a la que le pasa esto, este miedo es muy común. Todos tenemos alguna dificultad como personas y esta dificultad es superable. Quizá necesitas ir muy poco a poco cuando sientas que te estás enamorando de alguien y ese alguien de ti, comentarlo con esta persona te ayudaría a que lo comprendiera y a que, si está dispuesta, se ajuste al tiempo y velocidad que tú necesitas. Queda en sitios en los que te sientas seguro/a, en los que el ambiente, la actividad o el lugar físico te hagan estar más cómodo/a. Da pequeños pasos y ve aumentando la frecuencia, intensidad y duración de las quedadas con esta persona cuando te sientas preparado/a.

A veces, es complicado manejar estas situaciones por nosotros mismos. Si te sientes perdido para manejar tu miedo a enamorarte un apoyo psicológico podría ser ese soporte que necesitas para superar tu miedo y disfrutar satisfactoriamente del amor en compañía de quien desees.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

Cómo causar buena impresión en la primera cita

¿Has conocido a alguien? ¿Te han propuesto una cita a ciegas? ¿Tienes una primera cita? Tranquilo/a, no eres un bicho raro, es normal si te están atacando los nervios.

Una primera cita es un momento muy especial, queremos resultar interesantes, atraer físicamente, en general, dar una buena impresión. Pero hay tantas cosas que se nos escapan y que no sabemos cómo manejar… Aquí te dejo algunos consejos:

Una de las primeras dudas que pueden surgirnos es ¿dónde quedamos? Para una primera cita trata de buscar siempre un sitio público, si es demasiado íntimo puede llevar a confusiones o a crear situaciones incómodas. Cuanto más sencillo sea el plan mejor, pues es momento de conoceros y no de crear expectativas así que un sitio que os facilite la conversación y donde haya gente sería lo ideal.

¿Y qué me pongo? La primera impresión es muy importante, aunque no la única ni la definitiva, por ello, hay que saber elegir qué ponernos. Esto siempre dependerá del plan, no será lo mismo ir a cenar a un restaurante de lujo que a dar un paseo por un parque, adecúa la ropa a la situación, esto es imprescindible y sobre todo siéntete a gusto, que sea un estilo con el que te veas identificado. Si escoges la ropa pensando en dar una impresión que no se corresponde con la realidad te sentirás forzado y eso se verá reflejado incluso en tu forma de actuar.

Tal vez estés nervioso y cuanto más pensamos en lo nervioso que estamos, más evidente se hace a ojos de los demás. No trates de impresionar sino de ser natural tanto en lo que dices como en tus gestos (Si tu intención es seducir puedes ver nuestro post “Cómo seducir con el lenguaje no verbal”  http://agenciamatrimonialcyclo.blogspot.com.es/2013/10/como-seducir-con-el-lenguaje-no-verbal.html  y también  “Qué hay que tener en cuenta a la hora de seducir y conquistar” http://agenciamatrimonialcyclo.blogspot.com.es/2014/02/que-hay-que-tener-en-cuenta-la-hora-de.html). Es normal que estés nervioso en una primera cita pero, poco a poco, conforme avance la situación y te acomodes te sentirás más relajado.

Llega el momento de la despedida… ésta siempre dependerá de cómo haya ido la cita. La calidez o distancia con la que te despidas así como las palabras que uses deben ir acorde con si estás interesado/a en volver a quedar o no. Si te interesa no te precipites, se cálido/a, devuélvele tu interés en seguir conociéndole pero no le beses ni vayas más lejos, al no ser que tu interés sea disfrutar el momento. Si tu idea es considerarle como una posible pareja tienes que dejar claras tus intenciones y más que con palabras con actos, si le besas tal vez confunda tu intención pero si le expresas tu interés y mantienes la distancia entenderá qué es lo que buscas.

A veces una primera impresión no es suficiente para calificar a una persona. En una primera cita es normal que los nervios nos influyan e incluso nos jueguen malas pasadas. Por ello, si tienes dudas date otra oportunidad, no te cierres puertas antes de tiempo y recuerda que no podemos conocer a alguien en una sola ocasión.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja

¿Has tenido alguna vez una primera cita? Cuéntanos tu experiencia y comparte tu consejo.

Me he separado… ¿cómo puedo empezar una nueva relación?

Tras un divorcio, una ruptura o un fracaso sentimental, tal vez te sientas golpeado, te encantaría volver a empezar una relación pero… ¿cómo?

Lo primero de todo es pararse a pensar, reflexionar sobre qué ha fallado en la relación y mirar tu parte de responsabilidad en estos fallos, que no es lo mismo que culpabilidad. Es momento de pensar en tu parte de responsabilidad en esta relación, en pensar cómo has colaborado en el fracaso de la relación; porque en todo problema de pareja hay dos responsables, tal vez no eres responsable al 50% del problema, valora cuánta ha sido tu responsabilidad y busca otras opciones, otras alternativas sobre cómo podrías haber actuado. Tal vez en una futura relación te ayude actuar de otra manera.

Date un tiempo, pero no sólo tiempo sino un tiempo que te sirva para elaborar todo esto. ¿Aún te sientes movida?, ¿te cuesta pasar página?, ¿la rabia está todavía muy viva? Necesitas un tiempo para ti, para recomponerte. Si sientes que este paso te sobrepasa, un apoyo psicológico podrá ayudarte a manejar esta situación.

No olvides que es imprescindible cerrar una historia del pasado antes de empezar una nueva.

Todos tenemos un molde de nuestra “pareja perfecta”, si en este todavía hay restos de tu ex, te será muy difícil meter a una nueva persona y si lo haces no será puramente esta nueva persona sino mezclada con la anterior, lo cual supondrá un problema seguro. Hay que vaciar tu molde, dejarlo listo al completo para valorar cómo quieres llenarlo.

¿Tienes tu molde completamente vacío? ¡Genial! Este es un paso enorme y fundamental. Piensa y valora de qué quieres llenar ese molde, se sincera contigo misma, no lo llenes por llenar con lo primero que surja porque eso no te hará feliz. Dedica un tiempo a descubrir qué es lo que quieres, qué tipo de cosas necesitas en una pareja y no olvides ser realista.

Abre tus círculos sin perder de vista tu molde y cómo las personas que conozcas podrían encajar o no. Es momento de conocer gente y dejarse conocer, disfruta de tu tiempo libre practicando tus hobbies con otras personas. Esto te ayudará a conocer gente con tus mismos intereses.

¿Alguien te atrae? Despacio, conócele, déjate conocer y no lo des todo el primer día. Después de esto, ¿te sigue interesando? Es el momento de dejarse llevar…

Sólo tú decides y puedes valorar cuánto tiempo necesitas para cada etapa, no hay una norma general establecida sobre tiempos. Sólo hay una norma, piensa en ti, en tus necesidades y deseos, si esto lo tienes claro únicamente te queda andar hacia esa meta y disfrutar del camino.

Mª Isabel Naranjo Castro
Psicóloga y Terapeuta familiar y de pareja 

Esencia y Seducción

La seducción, según la autora Fina Sanz, podría definirse como el conjunto de expresiones y manifestaciones de una persona, sus aspectos físicos, comportamentales y particulares de su forma de ser. Todo ello producto de su historia y trayectoria vital y que producen en su conjunto o en algunos aspectos, la atracción de algunas personas.

Gustar, atraer, desear, excitar, necesidad de contacto, fusión, placer, tensión, cosquilleo, fascinación… ¿Cómo conseguir acceder a estas sensaciones tan placenteras asociadas a la seducción?

Nos cuentan cómo debemos vestirnos, movernos, maquillarnos o qué cosas hay que decir para conquistar a alguien. Pero sin una cosa fundamental, todo lo que intentemos para seducir caerá en saco roto. Una de las principales bases para ser personas atractivas es el AUTOCONOCIMIENTO. Saber cuáles son mis debilidades y fortalezas es esencial para mejorar nuestro propio proceso seductor. No hay una fórmula mágica para gustar a alguien, pero lo que sí sabemos es que RECONOCIENDO NUESTRA ESENCIA Y ENCANTOS PERSONALES ayudaremos a potenciar todo aquello tan maravilloso que ya tenemos. 

Seducir no consiste en intentar ser otra persona, eso se nota y no atrae. Seducir consiste en gustarnos, conocernos, valorarnos… porque sólo así conseguiremos gustar, seducir y hacernos valorar. 

Agencia Matrimonial Cyclo

Consejos para tener una buena relación de pareja

El cine, las canciones o la literatura nos cuentan historias de amor pero... ¿Es eso realmente el amor? Nos hablan sobre relaciones imposibles y cuando los amantes se seducen, erotizan y logran superar las dificultades ¡PAM! Se termina la película. Y es, exactamente ahí, donde empiezan el amor. Lo difícil de las relaciones es precisamente el después del "vivieron felices y comieron perdices". Porque hay que construir el amor, alimentarlo y luchar contra el hastío del día a día. Ese es el verdadero reto. ¿Construimos?

Construimos con comunicación. Y con esto no nos referimos a contarle TODO a tu pareja, sino a realizar críticas constructivas y respetando nuestros derechos y los de la otra persona.

Construimos cuidando cada día nuestra pareja. Recuérdale las cosas que te agradan de él o ella, regálale esos caramelos que tanto le gustan... no hacen falta grandes cosas, los detalles del día a día calan más que un gran regalo.

Construye un espacio de pareja en el que podais compartir cosas que os gustan. Las parejas más felices no son aquellas que más tiempo pasan juntas, sino las que comparten momentos de calidad.

Respeta y acepta las fluctuaciones de la relación. Los cambios, altos y bajos forman parte de la misma y asumir esto es básico para no ahogarnos en sentimientos de frustración.

Disfrutad de un espacio propio al margen de la pareja.

Los celos y la posesión no son amor.

El amor sano sirve para compartir y no para rellenar carencias.

Y por último... si la relación no te llena, asume la pérdida y sé franc@ contigo mism@ y con tu pareja.

Estos son algunos de los consejos para tener una relación más sana con vuestra pareja. Además, si queréis conocer el grado de compatibilidad a través del cual no sólo os diré vuestro grado de compatibilidad, sino también algunos consejos para mejorar en vuestra relación.

Psicóloga de la Agencia Matrimonial Cyclo

Yo de mayor quiero ser feliz

Buscamos la felicidad. Y esto es un hecho inmutable en el ser humano. Quiero ser feliz... dice unos. Ojalá la vida me fuera mejor.... comentan otros. La realidad es que el dolor, la frustración o la rabia, son emociones que a priori nos parecen contrapuestas a nuestro ideal de felicidad. 

Este concepto como estado invariable constituye una utopía que nos puede llevar a una sensación de desengaño y desesperanza constante. La felicidad no se encuentra, se construye 

¿Cómo convertirte en el propio arquitecto de la tuya? En la sencillez está la clave.

• Acepta tus emociones. Aunque a priori algunas te parezcan desagradables, si no las dejas entrar, lo harán igualmente, pero con más violencia que si tú mismo les das paso.

• Vive cada día con la conciencia de que el presente es el único momento real que posees. La vida es finita, y no hay mayor desespero que el de una vida mal vivida.

• Hazte y haz cumplidos. Ser agradecido fomenta la atracción de lo positivo.

• Sonríe. Nunca sobra y siempre ayuda.

• Dale voz a tus emociones. Es más fácil avanzar cuando aprendemos a contarnos nuestra historia de vida.

• Juega, haz tonterías. Desvincúlate de vez en cuando de tu parte adulta.

• Acepta el dolor, pero no hagas de esto un sufrimiento. El dolor no se escoge, el sufrimiento, entendido como el regodeo en lo negativo, sí.

• Asume la responsabilidad de tus acciones, pero no hagas de esto un acto de culpa continua con la que cargar eternamente.

• Haz cosas que te gusten, ya sea ir al cine, hacer un viaje o prepárate tu comida favorita mientras escuchas buena música.

• Abre nuevos horizontes. Si siempre haces lo que haces siempre, conseguirás exactamente lo mismo que siempre has obtenido.