HABLEMOS DE SEXO CON LA PAREJA Y TENGAMOS UN MEJOR SEXO

En una relación el sexo es muy importante y puede convertirse en un punto de satisfacción o de frustración. Hablar de ello con nuestra pareja es fundamental para que este mejore.

En una pareja es imprescindible compartir gustos y necesidades, especialmente en el plano sexual, ya que el único modo de poder mejorar las relaciones sexuales es ponerlo en común y aprender juntos. De este modo, hay que compartir tanto lo bueno, lo que nos gusta, como lo malo, lo que no nos complace.

Sin embargo, hablar no vale de cualquier manera ni en cualquier momento sino que es importante saber hacerlo. Y es que es un tema en el que se vuelcan muchos conflictos de otras áreas. Es muy típico castigar a la pareja sin sexo tras algún enfado, a pesar de que el motivo de disgusto no tenga absolutamente nada que ver con el ámbito sexual.

Entonces ¿cómo tenemos que tratar este tema? Lo primero de todo es escoger bien el momento en el que hablar sobre esto con nuestra pareja, un momento en el que nadie interrumpa ni se entrometa en las opiniones o necesidades de cada uno así como que ambos estéis relajados y tranquilos. Preferiblemente que no sea después de realizar el coito ya que en este instante nos encontramos en un estado de vulnerabilidad que puede desviar lo que sentimos y necesitamos, así como lo que verbalizamos.

También es imprescindible hablar con nuestra pareja desde el amor, evitando la humillación o el ataque, evitando herir su sensibilidad. Y como no, siendo claros, concretos. Dentro de esta claridad podemos puntualizar el no mezclar discusiones como antes decíamos, no utilizar el sexo como castigo cuando se trata de otro tema, ya que, como consecuencia, estaríamos privándonos a nosotros mismos de disfrutar de la máxima intimidad y entrega de nuestra pareja. En este aspecto la tonalidad con que nos dirigimos a nuestra pareja es muy importante, debe ser desde la confianza, invitando a la intimidad y no desde la tensión.

Pero no sólo hablando podemos influir, sino que hay otra manera: observando nuestro cuerpo. Donde hay gustos hay colores como se suele decir y es que cada uno disfruta de una manera, por ello no hay normas que funcionen para todos sino que cada uno ha de conocer su propio cuerpo y qué es lo que mayor placer le produce haciéndoselo saber a su pareja. Para ello, podrían ser muy útiles juegos sexuales como un modo de explorar zonas erógenas y salir de la rutina.

Las relaciones sexuales en pareja pueden ser fuente de conflicto por diversos motivos. No permitas que este tema cree distanciamiento, háblalo con tu pareja, mejora vuestras relaciones sexuales y como no, vuestra relación en general.

Mª Isabel  Naranjo Castro
Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

Sexo entre amigos ¿rompe o fortalece la amistad?

El roce hace el cariño, o eso es lo que se suele decir, y, a veces, grandes amistades acaban intimando más allá de la amistad propiamente dicha a través del sexo. Y después… ¿se rompe la amistad o esta se hace más fuerte?

La Boise StateUniversity investigó este tema a través de un estudio dirigido por la doctora Heidi Reeder. Este reveló que el 20% de los participantes habían tenido relaciones sexuales con al menos un amigo en su vida y el 76% de los casos de amigos que tuvieron sexo afirmaron que fortalece su amistad.

Por otro lado, el 50% de los encuestados aseguró llevar una relación de amistad con su amigo/a después de tener un encuentro íntimo varios años después de este suceso.

Teniendo en cuenta estos datos podríamos confirmar que la amistad se vería fortalecida, sin embargo, creo que es importante valorar este hecho, ya que hay numerosos factores que influyen.

A pesar de las estadísticas, hemos de tener en cuenta que muchas relaciones de amistad se rompen tras mantener relaciones sexuales. ¿Cuáles son los motivos? Principalmente, cuando dos amigos mantienen relaciones sexuales, es muy probable que uno de los dos confunda la amistad con algo más. En ese momento, es fácil confundir el tipo de relación que se tiene y como consecuencia de dicha confusión y de no compartir los mismos sentimientos, es posible que esa amistad se fracture.

¿Qué podemos hacer para evitar que la relación se rompa? Para evitar estas situaciones incómodas podemos tomar dos posturas muy diferentes. Por un lado, no mezclar tipos de relaciones, es decir, separar la amistad pura de los famosos “amigos con derecho a roce”. No siempre es fácil, por lo que a veces tenemos que plantearnos otra opción y es la de ser muy claros cuando se da la posibilidad de mezclar situaciones. De este modo, conviene hablar y establecer qué tipo de relación existe con nuestro amigo cuando la amistad y el sexo han acabado mezclándose. Así, siendo claros podremos evitar la confusión.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga Agencia Cyclo

¿DEBEMOS CONTAR TODO A NUESTRA PAREJA?

La comunicación es la base para mantener una buena relación de pareja así como la confianza y el compartir experiencias, deseos, pensamientos… A pesar de ello, a veces nos encontramos con situaciones en las que nos debatimos en la indecisión de compartir algo con nuestra pareja o callárnoslo. ¿Es mejor contarlo todo aunque corramos el riesgo de herir a nuestra pareja? O por el contrario, ¿es mejor ocultar ciertas cosas aunque con ello sintamos que faltamos a la sinceridad?

Planteadas estas cuestiones, la duda es inevitable y la posibilidad de equivocarnos demasiado alta. Sin embargo, si pudiéramos decidir qué hacer con madurez y objetividad la decisión sería muy clara, siempre teniendo en cuenta la personalidad de nuestra pareja.

Como decíamos, la comunicación dentro de la pareja es básica e imprescindible, además, esta comunicación ha de ser transparente y sincera pues si dentro de la pareja se ocultan y evitan problemas, discusiones o sentimientos, la relación antes o después se verá resentida 

Aunque la sinceridad no siempre evita el conflicto ni facilita la comunicación y ahí, es donde  debemos hacer uso de la madurez y objetividad para decidir si es mejor contarlo o no. Y es que el exceso de sinceridad puede ser contraproducente y, en esos momentos, el silencio se convierte en el mejor recurso a usar dentro de la comunicación.

Muchas son las situaciones en las que podemos encontrarnos con la duda de contar algo o no y los ejemplos son innumerables. Por ello, quisiera partir como ejemplo de algo muy básico que suele pasar desapercibido, y es que cuando nos enfadamos con nuestra pareja suele poseernos ese arranque de sinceridad apoyado en sus defectos o  esos aspectos que nos molestan. Si cogiéramos aire y nos acordáramos de ser maduros y objetivos, nos daríamos cuenta de cuánto daño podemos hacer y qué ineficaz es decirle a nuestra pareja lo aparente que es frente a los demás y lo calzonazos que es en realidad; o lo vago e inútil que es, o que te gustaría que fuera tan apasionado como tu ex…, por poner algunos ejemplos. Tal vez ese arranque de enfado te sirva para desahogarte o para sentir que tienes motivos para enfadarte pero, realmente, lo único que se consigue es extender el enfado y abrir heridas que luego habrá que curar.

Por ello, valora si es necesario ser sincero, no siempre es la mejor opción. Y  es que como dice Ernest Hemingway “se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar”.

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

¿ES POSIBLE LA AMISTAD ENTRE HOMBRES Y MUJERES?

En este tema el debate está servido, por un lado está el bando que apoya la idea de que tener una relación de amistad con una persona del sexo opuesto no supone un problema y, por otro, los que ven imposible este tipo de amistad sin que aparezca confusión. Pero… ¿quién lleva razón?

Desde la Universidad de Wisconsin - Eau Craire, Estados Unidos, han realizado un estudio contando con 88 parejas de estudiantes universitarios para demostrar este fenómeno. Se les aseguró a todos ellos que sus respuestas serían totalmente confidenciales y su amigo/a no sabría de ellas. Se les preguntó sobre los sentimientos románticos que pudieran o no haber tenido hacia el amigo/a con quien acudieron. También se realizó un historial sobre la interacción cotidiana que cada sujeto de la investigación tenía con personas del sexo opuesto.

Tras obtener los resultados de esta investigación se vio que los hombres y las mujeres tienen una percepción muy diferente sobre el tipo de relación que mantienen.

De este modo, los hombres sienten mucha más atracción hacia sus amigas que las mujeres hacia sus amigos. Además, ellos tienden más a pensar que sus compañeras se sienten atraídas por ellos. Por el contrario, las mujeres apenas sienten atracción hacia sus amigos varones y creen que ellos tampoco se sienten atraídos.

Según dice Adrian F. Ward (Scientific American): “Los hombres consistentemente sobrevaloran el nivel de atracción sentido por sus amigas mujeres y las mujeres consistentemente subestiman el nivel de atracción sentido por sus amigos hombres”, pudiendo ser esta una manera de resumir el malentendido que domina la amistad entre hombres y mujeres.

A pesar de las investigaciones, creo que es importante no agarrarse a la generalización de las estadísticas como algo irrefutable y recordar que siempre influyen muchos factores que pueden determinar la posibilidad de una amistad entre hombres y mujeres, especialmente la intención que ambos tengan en relación a esa amistad.

Mª Isabel Naranjo

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

EL DESAMOR

¿Quién no ha sufrido en algún momento el desamor o mal de amores? Sufrido o no es fácil reconocer el desamor como la falta de amor y aunque cada persona lo vive a su manera, perder a la persona que queremos suele hacer sentirnos tristes, vacíos, tener ganas de llorar, perder el apetito, no poder sacarle de la cabeza, no poder olvidarle, experimentar dependencia emocional… 

El amor, el desamor y el odio están estrechamente ligados, por ello, cuando esa persona a la queremos se aleja de nosotros o nos hace daño, fácilmente podemos odiarle y seguir queriéndole a la misma vez mientras experimentamos ese desamor.

Cuando una relación de pareja empieza a ir mal, es normal que uno de ellos se de cuenta antes que el otro de esta nueva situación, incluso puede que uno de los dos se desenganche antes de la relación.  Aunque no es lo más común, también puede pasar que ambos vayan al mismo ritmo y  vean las dificultados y el alejamiento entre ellos a la misma vez.

En el momento en el que aparecen problemas en la pareja se pueden tomar dos decisiones: luchar por la pareja o tomar la decisión de romper. Cuando se decide cortar, suele vivirse como un fracaso personal y de pareja, sin embargo, esto es de dos, una ruptura no es culpa de uno u otro sino responsabilidad de las dos partes de la relación. Este momento de ruptura siempre es duro para ambos pero a veces es lo más sano.

Muchas parejas evitan la ruptura por miedo, siguen luchando por algo que realmente no es posible provocando un desgaste y consiguiendo un efecto contrario, dañar irreparablemente la relación. Evidentemente la ruptura es dura pero, en estas ocasiones, es una sabia decisión para que cada uno pueda rehacer su vida.

Tras una ruptura ambas personas han de pasar por un estado de duelo en el que asumir la pérdida ya no sólo de esa persona sino también de pertenecer a una pareja. Durante este período es normal que ambos sufran, incluso el que ha tomado la decisión de romper la pareja, ya que es el momento en el que el desamor hace su máxima presencia.

A pesar de la mala prensa que el desamor tiene, aporta una gran experiencia al ser humano: apreciar e identificar el amor de verdad. Por eso, aunque a veces nos choquemos con el desamor en nuestra vida, es necesario enfrentarse a él, superarlo y tras recolocar a esa persona en nuestra cabeza y nuestro corazón, retomar las riendas de nuestra vida para seguir buscando ese amor por el que sí estaríamos dispuestos a luchar.

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

EL AMOR EN PAREJAS HOMOSEXUALES

El amor en parejas homosexuales es un tema rodeado de mucho mito debido a su relativa novedad, a pesar de que la práctica homosexual ya aparecía en la Antigüedad.

Ciertamente, estas parejas cuentan con una peculiaridad que supone una dificultad y es que, a diferencia de las parejas heterosexuales, no cuentan con modelos representativos en su entorno, por regla general.  Esto suele crear bastante desconcierto en la pareja homosexual que intenta adaptar ese modelo aprendido a su situación con no muy buen resultado.

Por otro lado, nos encontramos con la carga cultural que nos rodea, la cual atribuye un rol al hombre y otro a la mujer dentro de la pareja. En una pareja homosexual no es posible corresponder a este rol por lo obvio, el papel de cada miembro de la pareja no se puede distribuir por su sexo. Esto puede suponer un tema más de desconcierto, ya que la pareja ha de llegar a un acuerdo y negociar cuál será el rol y las funciones que cada uno desempeñará dentro de la pareja.

Estos dos aspectos suponen un añadido a los problemas y conflictos que una pareja tiene. Sin embargo, no hay tantas diferencias entre una pareja homosexual y heterosexual, puesto que, ambas se caracterizan por ser una relación afectiva más o menos formalizada entre dos personas.

Es muy común el prejuicio de que la promiscuidad se da en las parejas homosexuales. Evidentemente, la promiscuidad está presente así como la infidelidad, pero no por ello quiere decirse que no haya parejas homosexuales estables y fieles. El hecho de que se de promiscuidad o no, no depende de si se es homosexual o heterosexual sino de la persona en sí misma, independientemente de su orientación sexual.

La pareja homosexual, así como la heterosexual, busca compartir su vida con esa persona a la quiere. Esto no les libra de tener que organizarse como pareja y enfrentarse a las diferencias que aparecen dentro de la pareja, los problemas de comunicación, si viven juntos repartir las tareas del hogar, los problemas de las familias de cada miembro de la pareja, los celos o los problemas económicos.

De este modo, el amor en las parejas homosexuales se vive, al igual que en las heterosexuales, como un sentimiento que da un plus de bienestar a la vida de la persona. 

Mª Isabel Naranjo Castro
Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

¿QUÉ ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

La dependencia emocional es un estado psicológico que hace sentir a la persona la necesidad de someterse al otro convirtiéndolo en una idealización y una necesidad de la que no se puede prescindir. Normalmente, la dependencia emocional se ve en parejas pero también se puede ver en una relación de amistad o familiar.

Este tipo de personas suelen tener una baja autoestima y sólo con la cercanía y aprobación del otro se sienten valoradas, se ven muy influidas por lo que los demás piensen y tienen mucho miedo al abandono. Todo esto les lleva a anteponer las necesidades de los demás a las suyas dejándose guiar y actuando en función de lo que le pidan los demás para obtener aceptación y cariño.

Estas personas suelen engancharse a una relación de pareja por el simple hecho de no estar solas. Además, la dependencia emocional hace que siempre antepongan el bienestar de su pareja al suyo propio construyendo una relación destructiva donde, a pesar de que la unión aparenta estar marcada por el amor, realmente es esa dependencia y la necesidad de huir de la soledad lo que une. Evidentemente esto no es sano ni para la persona ni para la pareja.

¿Qué puede hacer una persona dependiente emocionalmente para mejorar? El primer paso sin duda es reconocer este problema y querer mejorar su calidad de vida. Este paso es imprescindible, además, mejorar conlleva un cambio y a veces el cambio no podemos realizarlo por nosotros mismos sino que necesitamos la ayuda de un profesional para poder cambiar.

Pero ¿qué convendría cambiar para alcanzar esa mejora? Aprender a quererse a uno mismo es primordial, fomentar nuestra autoestima, ya que la autoestima baja es una de las características básicas de la dependencia. Aprender a estar solo, ya que el amor sano llega cuando nos sentimos bien con nosotros mismos y para querer a otro antes tenemos que querernos a nosotros mismos. Primero hay que aprender a disfrutar de la vida sin pareja para seguir disfrutando cuando esta aparezca.

También es muy importante relacionarse de una manera asertiva, es decir, poder expresar nuestros deseos, necesidades u opiniones de una manera adecuada. Esto es muy importante, ya que cuando hablamos de dependencia emocional, lo que suele hacer la persona es callarse y simplemente adaptarse y complacer al otro.

Si conseguimos mejorar en estos aspectos, podremos conseguir una pareja formada desde la igualdad, donde ambos se respeten, se valoren y lo que los una sea verdaderamente el amor y no esa dependencia destructiva.

Mª Isabel Naranjo Castro
Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

SEPARACIÓN A OJOS DE LOS HIJOS

             

Siento la necesidad de escribir en este blog sobre un tema muy presente en las personas que se pasan por mi agencia y conversamos sobre su separación y el dolor de ver cómo les ha influido a sus hijos. 

Yo, por desgracia, viví esta situación en mi época de adolescente y, como tal, pienso que puedo expresar en primera persona la dureza que sufren los hijos injustamente cuando sus padres llegan un día a la conclusión de separarse. 

Cuando hay una separación lo que tienen que tener muy en cuenta es facilitar la vida de sus hijos, no obligarles a tomar partido de irse con uno o con otro, no poner a sus hijos de testigos a vuestras peleas y conflictos, ésto sinceramente puede crear hacia sus hijos un sentimiento desolador.

Todos sabemos el duro golpe de una separación, los hijos lo solemos interpretar como un abandono ó una falta de atención por parte de los padres. 

¿Pero sabéis hasta qué punto puede influir la separación de unos padres? Muchísimo, sea como fuere este trauma vivido por los hijos tendrá sus consecuencias ya sea en el presente o en el futuro.

Como he contado anteriormente me pilló en una época de mi adolescencia, siempre ocultando mi pena y daño interior, por eso, la mejor cura que podéis hacer es darles mucho afecto y que sientan esa confianza de que, aunque sus padres se hayan separado, siempre vais a estar cerca de ellos, ofreciendo amor y atención.

Toda separación supone un proceso de duelo, a la readaptación a las nuevas circunstancias. Muchas veces ocurre que los padres están más pendientes de las duras batallas por la custodia de los hijos ó por la pensión alimentaria y se despreocupan de lo más importante que es de lo que realmente sienten los  hijos.

Yo ahora soy madre, y tengo muy claro que si me pasara algún día esta situación, la primera prioridad sería mi hija, ya que la separación es del matrimonio, no de los hijos y recuerden que lo mejor que pueden hacer es respetarse mutuamente, porque así, respetareis a vuestros hijos.

Silvia Medina

Directora Agencia Matrimonial Cyclo

CÓMO SEDUCIR CON EL LENGUAJE NO VERBAL

La seducción es un arte compuesto no sólo por palabras, de hecho, para seducir no es imprescindible hablar, basta con saber manejar tu cuerpo, tu expresión corporal y comunicarte a través de lo no verbal. Tener en cuenta esto es muy importante, ya que el lenguaje corporal representa casi el 90% de nuestra comunicación.

El lenguaje corporal es muy difícil de controlar y rara vez le prestamos atención, no así como el verbal, además, por ello, para aprender a controlarlo y captar los mensajes que te envían hay que empezar por observarlo, prestarle atención.

Dicen que “La cara es el espejo del alma” y es que, la cara es la parte más expresiva y a través de la que transmitimos mayor información. Especialmente hay que tener en cuenta la mirada, pues es la parte más importante cuando queremos gustar a alguien y siempre es protagonista cuando se trata de seducir.

En este aspecto, la mirada es el primer recurso usado para provocar un acercamiento. El hombre mira más directamente a la mujer, lanza una mirada más continua, sin embargo la mujer lo hace de manera intermitente pero si te está buscando, no lo dudes, tras apartar los ojos, volverá a mirarte en menos de un minuto. No olvides  la primera norma, observación, y observación donde corresponde porque muchos hombres se distraen mirando el cuerpo y se pierden miradas muy reveladoras, esa mirada oblicua típica de la seducción femenina.

La sonrisa también tiene un papel importante en la seducción por parte tanto de la mujer como del hombre. El predominio de esta en una conversación expresa la conexión entre dos personas, la necesidad de resultar agradable y alagar al otro haciéndole sentir un interlocutor atrayente y entretenido. En muchas ocasiones, sobre todo las mujeres, alternan la sonrisa  dejando los labios entreabiertos como una expresión directa de seducción.

Los gestos también dan mucha información, aunque el número de gestos de la mujer es más amplio que el del hombre. Los hombres suelen sacar pecho, mantener la cabeza erguida y pasarse la mano por el pelo, intentan llamar la atención realizando alguna broma, riendo y haciendo notar su presencia con comentarios ingeniosos. Las mujeres por su lado, levantan el pecho y coquetean con el cabello ladeando la cabeza. Cuando caminan marcan más sus pasos moviendo la pelvis y si están sentadas cruzan las piernas.

No podemos olvidar, que el lenguaje no verbal no sólo se utiliza para seducir sino que, mediante la observación, podemos ver claras señales de rechazo que pueden ayudarnos a cambiar de estrategia si estamos interesados en la persona y vemos este rechazo. Los brazos cruzados indican negación, estar en desacuerdo o a la defensiva. Otros gestos muy comunes son taparse la boca, una sonrisa cerrada, parpadear continuamente, rascarse o frotarse los ojos, movimientos repetidos de piernas o pies o bostezar.

Si observas este tipo de cosas no dejes escapar la oportunidad y aprovéchala antes de que la otra persona convierta la comunicación no verbal en verbal y sea demasiado tarde.

Mª Isabel Naranjo Castro
Psicóloga de la Agencia Matrimonial Cyclo

INFIDELIDAD EN LAS NUEVAS GENERACIONES

La infidelidad es una de las peores traiciones que podemos ofrecer a nuestra pareja o ésta puede darnos a nosotros.

Son muchos los mitos que afirman que el hombre es más infiel que la mujer, sin embargo, el hecho de ser infiel no lo determina tanto el sexo sino las necesidades no cubiertas que esta persona sufre en un momento concreto y el tipo de relación que tiene con su pareja.

Anteriormente el hombre era más infiel que la mujer estadísticamente, era el que salía, el que “vivía la vida”, se relacionaba más fuera del entorno familiar, tenía libertad y la mujer la que se quedaba en casa, esperaba, aguantaba, se sometía.  Hoy en día esto no sucede así, ya que la mujer ahora también trabaja fuera de casa como el hombre, se relaciona, sale… existe una igualdad y una libertad más equilibrada que los pone al mismo nivel. Por ello considero que no se puede valorar que el hombre es más infiel que la mujer sino que hasta hace “cuatro días” la mujer estaba más cohibida y eso le llevaba a tener menos posibilidades para ser infiel. Hoy en día, hay un mayor rechazo a la infidelidad y hacia la idea de “aguantar” por parte de las nuevas generaciones del que años atrás había.

Quizá ahora sí estamos en condiciones de comparar quién es más infiel aunque… ¿es cuestión de sexo ser infiel?

Cuando se produce una infidelidad es porque, de alguna manera, esta persona busca cubrir esa necesidad que tiene con su pareja con otra persona. Esta necesidad no tiene por qué ser única y exclusivamente sexual, sino que también puede tratarse de algún aspecto emocional como por ejemplo atención o huir de la monotonía. Esta es la  razón más fuerte por la que aparece una infidelidad: satisfacer las carencias en la pareja.

Otro famoso mito  es el que dice que el hombre es infiel por naturaleza.  Aquí es muy importante tener en cuenta el fenómeno de la poligamia y la monogamia ya que en la actualidad, la monogamia predomina en la mayoría de las culturas y en ésta, la infidelidad no está aceptada. Por ello, más que ser un hecho pura y exclusivamente biológico (aunque no podemos negar la evidencia genética), hay que tener en cuenta que existe este factor sociocultural que propicia o limita la infidelidad.

Como terapeuta de pareja, soy consciente que los efectos de una infidelidad dañan la relación. Ahora sabemos que detrás de una infidelidad hay necesidades no cubiertas así que no dejes pasar la oportunidad de hablar con tu pareja y juntos empezar a cubrir esas necesidades antes de que el daño emocional sea inevitable.

María Isabel Naranjo Castro
Psicóloga de la Agencia Matrimonial Cyclo

¿SON LOS CELOS UNA SEÑAL DE AMOR?

Muchas son las ideas contrariadas que oímos sobre los celos, desde que son algo enfermizo hasta que son un símbolo de amor. Esta contrariedad llega a hacernos dudar sobre lo que realmente son.

Los celos son opuestos al concepto de confianza. La presencia de estos en una relación de pareja es inevitable ya sea al inicio, durante o al final. Se dan cuando consideramos que aparece una amenaza hacia algo que valoramos como propio, en este caso hacia nuestra pareja. Por ello, podemos decir que los celos no nacen del amor sino del temor.

A pesar del incordio que suponen, cumplen una función en la historia de la especie humana permitiendo las relaciones monogámicas y fieles. De este modo, los celos son emociones que permiten garantizar a las personas la permanencia de su pareja y proteger la relación de pareja de esas amenazas.

¿Esto significa que hay que aguantar los celos de nuestra pareja?, ¿hasta cuándo hay que aguantarlos? Está claro que todos en algún momento sentimos celos y no por ello hemos de tacharlo como algo enfermizo sino como algo natural que hay que resolver y enfrentar con nuestra pareja poniéndole solución desde el principio para que esta situación no vaya a más.

Sin embargo, en muchas ocasiones, no se enfrentan los celos sino que se tapan evitando reconocer este hecho. Esto crea un ambiente tenso en el que incluso cuesta visualizar el motivo que lo causa, ya que el no reconocer los propios sentimientos y compartirlos con nuestra pareja propicia confusión dentro de lo que pasa en la relación.

En otras ocasiones, los celos no son algo que se puedan camuflar sino que se convierten en un problema abierto y difícil de controlar. Cuando los celos se escapan de la “normalidad” e incrementan de manera incomprensible ocasionando un control extremo sobre la pareja, en una obsesión como si esta fuera algo tan personal que podemos poseer y manejar, estamos ante un problema que necesita ayuda profesional.

En este momento, la persona celosa no suele darse cuenta del problema por lo que necesita que su entorno, su pareja o tal vez su familia, le tiendan la mano haciéndole consciente de la situación y buscando un profesional.

Por regla general, es un problema que se puede solucionar con la ayuda necesaria evitando que vaya a más, por ello, no aguantes esta situación que poco a poco desequilibra no solo a la persona sino también a la pareja y a todo lo que juntos habéis creado desde el amor y no desde el temor y los celos.

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

UNO DE CADA TRES DIVORCIOS SE PRODUCE DESPUÉS DEL VERANO

     

Durante el mes de septiembre se produce uno de cada tres divorcios ¿casualidad? No lo creo. Durante el verano cambiamos nuestro ritmo de vida, pasamos más tiempo en casa, con la familia y menos tiempo en el trabajo.  

Muchas de estas parejas que toman la decisión de divorciarse tras el verano aparcan sus problemas, las dificultades de pareja durante el año. El estrés, el ritmo acelerado, nos deja pocas ganas para enfrentarnos a los problemas y discusiones y poco tiempo para pensar en ello. Solemos dejarlo, ocuparnos del resto de cosas para así no hacernos cargo de algo tan doloroso como puede ser un problema de pareja.

¿Qué pasa en verano? Todos esos problemas y dificultades que hemos abandonado salen juntos de ese cajón olvidado, ya no tenemos la excusa del trabajo sino que nos estalla todo lo que hemos ido arrastrando sin tener otra alternativa que prestarle atención.

¿Qué pasa cuando arrastramos un problema evitando prestarle atención? Inevitablemente este se hace más fuerte, está más arraigado en el tiempo y es más difícil ponerle solución.

Al finalizar el verano es un momento en el que muchas personas tienden hacerse un balance de situación, proponerse metas y abrir un nuevo capítulo de su vida. Por ello, la aparición de problemas en una pareja poco estable puede llevar fácilmente a la ruptura.

¿CÓMO MEJORAR LAS RELACIONES SEXUALES CON MI PAREJA?

  

La relación sexual es un encuentro íntimo entre dos personas con el objetivo de dar y recibir placer sexual, con o sin un fin reproductivo.

Dentro de una pareja, el ámbito de las relaciones sexuales es muy importante ya que, a través de este, se propicia el máximo acercamiento físico y afectivo y donde muchos de los problemas de pareja se hacen evidentes. De hecho, el tema sexual es muy usado dentro de la pareja como refuerzo o castigo a, es decir,  tanto con la intención de premiar por algo que nos ha gustado o de sancionar por algún error.

En numerosas ocasiones oímos hablar de disfunciones sexuales, es decir, dificultades que aparecen  durante cualquier etapa del acto sexual evitando a la pareja disfrutar de este momento. Cuando aparece una disfunción sexual y no hay una causa orgánica o médica que lo provoque es muy importante tener en cuenta como causa el factor psicológico. Esta situación suele provocar distanciamiento en la pareja por lo que es muy importante buscar ayuda para solucionar este problema y recuperar, por un lado, la oportunidad de disfrutar con la pareja y por otro, evitar ese distanciamiento.

¿Qué podemos hacer para mejorar las relaciones sexuales con nuestra pareja?

Como en el resto de aspectos en una relación de pareja, es muy importante la comunicación, el hablar para conocer los gustos de nuestra pareja en este aspecto así como sus deseos más íntimos, necesidades y sensaciones. También hacerle saber los nuestros compartiendo las experiencias vividas en común.

El ritmo que llevamos, el estrés, el cansancio, nos lleva a realizarlo como un acto de descarga más que de unión. Esto aleja poco a poco a la pareja haciendo que se pierda el interés y la motivación. Por ello, es imprescindible dedicarle tiempo para evitar caer en la rutina y perder esa pasión que une a la pareja. El dedicarle tiempo, darle esa tonalidad de especial, aleja al acto sexual del sentirlo como una obligación.

Otro aspecto que da mucha vida a la pareja en el ámbito sexual es el de la innovación, el juego, ya que la rutina consigue apagar poco a poco la llama llevando al aburrimiento

De modo que,  si buscas despertar en tu pareja ese deseo sexual que últimamente parece habéis dejado de lado, intenta descubrir sus gustos, deseos más íntimos dedicándole tiempo e intentando sorprenderle con algún juego para reavivar ese fuego que hace de la pareja algo muy especial en nuestra vida.

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

¿CÓMO INFLUYE LA FAMILIA EN LOS PROBLEMAS QUE TIENE LA PAREJA?

Empezar una relación de pareja siempre aporta una nueva ilusión en nuestra vida, esa sensación de estar más cerca de la felicidad, pero a la misma vez nos asaltan dudas ¿nos irá bien?, ¿le gustará a mi familia? La relación avanza y llega el momento de dar un paso más ¿boda?, ¿vivir juntos?

Cuando una relación de pareja avanza también lo hacen los problemas, las dificultades a superar, las cosas a negociar, y muchas veces, una parte de la pareja, quizá incluso ambas  se encuentran entre su pareja y su familia. Opiniones diferentes, formas contrapuestas de ver la vida, elecciones contrarias por estas dos partes que hacen sentirnos en medio de dos de las cosas más importantes de nuestra vida, como si cada uno tirase de nosotros en una dirección.

Esta situación es muy típica encontrarla entre los problemas más frecuentes que se dan en una relación. A veces nos cuesta separarnos de la opinión de nuestra familia, del ritmo y el tipo de vida que ellos esperan que tengamos, de las costumbres y organización familiar, sustituyendo todo esto por las de nuestra pareja. A veces podemos sentir que esto es incompatible, que se marcan caminos en direcciones diferentes y la elección de qué camino seguir la tenemos nosotros, sabiendo que esto puede ser un arma de doble filo: acercándonos hacia un lado pero inevitablemente alejándonos del otro.

¿Qué podemos hacer? ¿Cuál es la dirección correcta? ¿Por qué nos cuesta tanto empezar a andar nuestro propio camino alejándonos sin olvidarnos del que hasta ahora habíamos caminado?

Sentir esto es normal pero es bueno que elijamos nuestro propio camino, tomemos nuestras propias decisiones aunque ello no vaya siempre en la misma dirección en la que nuestra familia nos ha marcado. Tampoco me refiero a que nos salgamos totalmente de nuestro camino para incorporarnos de lleno en el de nuestra pareja. Porque ser adulto e independiente implica esto, implica DIFERENCIARSE de dónde venimos. No con la intención de rechazarlo, sino con la de crecer  y formar nuestro propio camino con esa persona que hemos elegido para que camine a nuestro lado. A la misma vez, una relación implica negociar, ceder pero también sentir que la otra parte cede y nos permite mantener algunas cosas.

Aquí está una de las virtudes, de las fortalezas y razones de éxito de una pareja, el saber compartir con esta nuestras pertenencias del pasado, sin imponer, aceptando y adaptándonos a las suyas y sabiendo diferenciar lo que forma parte de la pareja y lo que no.

Partimos de la base de que no es algo fácil pero te animo a separar esos caminos, a diferenciarte pero sin olvidar y valorar de dónde vienes.

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

TERAPIA DE PAREJA... ¿PARA QUÉ SIRVE?

Por cada cuatro nuevos matrimonios en España, se rompen tres.

¿Te sorprendente el porcentaje?

Personalmente, a mí me sorprende la increíble capacidad de aguante y de destrucción que tenemos. Hasta el punto de ver cómo algo que empezamos a construir con ilusión, deseo, pasión y fuerza se convierte en algo que nos enfada y nos hace infelices. Pero todo esto no lo hacemos solos, sino con la ayuda de nuestra pareja, esa con la que empezamos a construir algo especial.

Comenzamos relaciones y las mantenemos, a veces por amor, otras por inercia y otras hasta destrozarnos totalmente.

Nos agotamos hasta el punto de que lo que fue amor, se convierte en odio, rechazo, asco.  En este momento nos vemos con la necesidad de romper con esta situación, en este momento no hay otra solución pero, ¿a qué coste tomamos esta decisión?  No sólo hablo de lo que es contratar un abogado para llevar a cabo los trámites además del coste económico, sino de ese esfuerzo, de esa ilusión que durante tanto tiempo ambos invertisteis en construir algo que os hiciera feliz, quizá incluso llegasteis a decidir formar juntos una familia.

Si hacemos un balance seguro que salen pérdidas. Por ello quisiera hacerte llegar esta alternativa: ¿por qué en lugar de aguantar mientras todo ese amor setransforma en odio y dolor no ponemos solución? Esas fuerzas que inviertes en aguantar ¿por qué no las transformas en algo más beneficioso como podría ser luchar por ese amor que os unió? Seguro que aún recuerdas qué te gustó de tu pareja cuando la conociste ¿lo recuerdas? Incluso, tal vez, aún quede algo de eso.

Intentemos reparar nuestra relación mucho antes de que ese amor se convierta en odio, mucho antes, cuando aparecen esas discusiones que empiezan a hacernos herida, cuando empezamos a ver que algo falla. Este es un buen momento para reaccionar en lugar de aguantar.

¿Por qué en lugar de aguantar hasta necesitar la ayuda de un abogado, dejamos el orgullo a un lado y pedimos la ayuda de un terapeuta de pareja? ¿Se han planteado cuánta calidad de vida perdemos desde que nuestra relación se resiente hasta que concretamos el divorcio? Tu felicidad es muy importante y merece tu atención y cuidado antes de que el daño sea irreparable. Por eso no aguantes hasta el último momento, pide ayuda y recupera todo eso por lo que tanto luchasteis juntos.

"La pareja perfecta no es la que nunca tiene problemas sino la que, a pesar de ello, SIEMPRE están juntos"

Mª Isabel Naranjo Castro

Psicóloga Agencia Matrimonial Cyclo

EL AMOR Y EL ODIO

Hubo una vez en la historia del mundo, un día en el que el ODIO, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes convocó a una reunión urgente con todos los sentimientos negros del mundo y deseos más perversos del corazón humano. Llegaron a esta reunión con gran curiosidad de saber cuál era el

propósito...

Cuando estuvieron todos, habló el odio y dijo: “Los he reunido aquí, a todos ustedes, porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien...” Los asistentes no se extrañaron mucho, pues era el odio quien estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien.

Sin embargo todos se preguntaban entre sí quien sería tan difícil de matar porque el odio los necesitaría a todos... “quiero que maten al AMOR...” dijo el ODIO, muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenía ganas... El primer voluntario fue el MAL CARÁCTER quien dijo: “Yo iré y les aseguro que en un año el AMOR estará muerto, provocaré tal discordia y rabia que el AMOR no lo soportará.”

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del MAL CARÁCTER quedaron muy decepcionados... “lo siento, lo intenté todo, pero cada vez que yo sembraba una discordia, el AMOR la superaba y salía adelante...” Fue entonces cuando muy diligente se paró la AMBICION, que haciendo alarde de su poder, dijo: “En vista que EL MAL CARÁCTER fracasó, iré yo, desviaré la atención del AMOR hacia la riqueza y el poder, eso nunca lo ignorará...”

Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima, quien en efecto dio cabida a la ambición de riquezas y poder, pero el AMOR luchó y salió adelante y renunció a todo deseo desbordado y triunfó de nuevo...

Furioso el ODIO por el fracaso de la AMBICION envió a los CELOS quienes burlones y perversos intentaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor, para lastimarlo con dudas y sospechas infundadas, pero el AMOR, confundido, lloró y pensó que no quería morir, así que con valentía y fortaleza se impulsó sobre ellos y los venció.

Año tras año, el ODIO envió a sus más hirientes amigos. Envió a la FRIALDAD, EGOISMO, INDIFERENCIA, POBREZA, ENFERMEDAD, y a muchos otros más que fracasaron siempre porque cuando el AMOR se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerzas y todo lo superaba... El ODIO convencido de que el amor era invencible les dijo: “Nada que hacer, el AMOR lo ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.”

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido, vestía de negro y con un sombrero gigante que cubría todo su rostro y no lo dejaba ver su aspecto era fúnebre como el de la muerte... “Yo mataré al AMOR, lo mataré” dijo con seguridad, y todos se preguntaban quien era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido hacer... el ODIO dijo ve y hazlo...

Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para decirles que después de mucho esperar, por fin, el AMOR había muerto. Todos estaban felices, pero sorprendidos, entonces el sentimiento del sombrero negro habló: “Ahí les entrego al AMOR totalmente muerto y destrozado” y sin decir más se marchó.

“Espera” dijo el ODIO: “En tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste, y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quién eres?”

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo: soy “LA RUTINA”...

    Autor desconocido

Muchos son los baches que el amor atraviesa y logra superar. Sin embargo, la rutina puede llegar a tener el poder de debilitar el amor sin ni siquiera darnos cuenta.

La rutina es el hábito adquirido de hacer las cosas sin pensarlas, de manera automática, por costumbre. Estas costumbres nos envuelven poco a poco y ahí es donde la rutina adquiere su poder: no somos conscientes de su existencia.

La rutina es necesaria, nos ayuda, nos hace la vida más fácil, pero como todo, siempre en su justa medida.

Cuando de repente nos paramos en seco, abrimos los ojos y vemos los efectos de la rutina descubrimos cuántas cosas hemos perdido: quizá la ilusión, la cercanía, la pasión, la motivación… Todo fundamental para mantener la pareja.

Sabemos que la rutina existe y sabemos sus efectos. Por ello, te animo a que no la ignores, a que no cierres los ojos pensando que a ti no te va a pasar y prevengas desde ya su aparición.

Dediquemos un poquito de nuestra energía vital a nuestra pareja, a que la rutina no nos domine porque nuestra pareja siempre necesita de nuestra atención, y como se suele decir:

“El hombre es un animal de costumbres pero no hay que olvidar que la costumbre mata al hombre”

UN NUEVO CICLO EN TU VIDA

Por medio del Blog quiero haceros llegar mi más cordial saludo y ponerme a vuestra disposición para cualquier información y asesoramiento del funcionamiento de la agencia.

Uno de los factores que ha contribuido a mi idea de abrir las puertas de mi Agencia es la existencia de un amplio sector de la población que no tiene una relación estable de pareja por motivos como pueden ser cambios de residencia, separaciones, divorcios, muerte de pareja, entre otros..... provocando periodos de soledad.

Mi misión es tratar de cubrir esa necesidad de personas, independientemente de su orientación sexual, que por su estado actual buscan este tipo de servicio. Estoy aqui para ofrecerte mi mano, una esperanza, una ilusión.....

Por mi observación personal he conocido a personas que requieren cierto apoyo tanto a nivel emocional como psicológico. Personas que necesitan una guía para potenciar su sonrisa y sus ganas de vivir. Hay momentos en los que nos sentimos solos, vacíos, por eso es bueno saber que se puede contar con alguien..... ese alguien que te escuche, que te valore........

Con una actitud positiva encontrar pareja y hacer nuevas amistades es posible siempre que se esté disponible a conocer gente diferente y a tener nuevas experiencias que nos den esa inyección de ilusión que se necesita en nuestro día a día.

Contamos con un servicio de apoyo psicológico ya que a veces nos cuesta comprometernos. Este problema puede ser a consecuencia de experiencias pasadas que no han salido como esperábamos, provocando ciertos miedos que nos paralizan a rehacer nuestra vida.

Desde aqui os garantizo que es posible volver a sentir esa ilusión perdida, vivir encuentros que nos hagan la necesidad de volver a enamorarnos y compartir momentos de amistad inolvidables...           

Os espero,

            Silvia Medina Ibánez

Directora de la Agencia Matrimonial y de Amistad Cyclo